EVITAR CONTATO COM HOMENS PELO RISCO EMOCIONAL AO FAZER AMIGOS MUITAS VEZES PODE RESULTAR EM AMIZADES QUE SÃO IMPESSOAIS E NADA AUTÊNTICAS.

“Você vai ser meu amigo?” Quando foi a última vez que você ouviu um homem pedir a outro que pergunta simples? Os meninos fazem isso todos os dias no parque infantil, mas por volta de primeiro grau, os meninos parar de perguntar a essa pergunta e nunca pedi-lo novamente. Porque ele rapidamente se torna um convite para o escárnio, sarcasmo e rejeição. Imagine-se, Frank entra em um bar. Ele se aproxima de um grupo de homens de trabalho. Um cara diz: “Frank, conhecer Bob.” Todos eles bate-papo por um tempo e, em seguida, Frank diz brilhantemente “, Bob! Fico feliz que te conheci. Eu gosto de você. Como você gostaria de ser meu amigo? “
Não admito que você quer ou precisa de amigos. Não admitir que você precisa de alguma coisa. Seja confiante. Seja auto-suficientes. Só se você não precisa de amigos que você vai ser digno de tê-los.
Cue os olhares chocados. Porque Frank apenas quebrou a regra “não pergunte, não diga” de amizade masculina. Não admito que você quer ou precisa de amigos. Não admitir que você precisa de alguma coisa. Seja confiante. Seja auto-suficientes. Só se você não precisa de amigos que você vai ser digno de tê-los.
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A Questão Men não vai pedir A razão pela qual a maioria dos homens americanos nunca pediria outro homem diretamente a entrar em uma amizade é porque os meninos e homens na cultura americana é dada pouca ou nenhuma oportunidade na vida para dominar este tipo de tomada de risco interpessoal. Ele cria um momento de incerteza que é angustiante para os homens. Para pedir amizade sugere vulnerabilidade, posição social flexível ou mesmo disposição de admitir necessidade. Todos os valores que são severamente condenados em homens.
Os homens americanos são ensinados desde cedo para acessar amizades obliquamente aderindo a grupos claramente definidos, equipes ou organizações. As oportunidades para o contato social surgem em Escoteiros, em times de beisebol ou nas escolas. Este tipo de organização social, alinha grandes populações de meninos, ensinando-os a seguir regras claras e simples de como executar ser um menino. Algumas organizações realmente fornecer livros escritos à mão, manuais que permitam determinar classificação, realização, comportamento e formas adequadas de expressão. O manual de escoteiro é um exemplo óbvio.
Dentro destas organizações, mesmo retardatários sociais estão a contragosto permitido continuar a fazer parte do grupo, independentemente da sua situação individual. Rapidamente, os meninos aprendem a auto selecionar sua categoria e em pé dentro dessas organizações. Alphas no topo, socialmente inábeis meninos carentes ou na parte inferior. Rapidamente, os meninos aprendem que o avanço na organização não requer as habilidades superiores de nuance de rastreamento e incerteza. Tomada de risco social não é recompensado. Estar no topo simplesmente requer a aplicação de confiança e afirmação e uma vontade de realizar a masculinidade de acordo com o que é normativo.
Os meninos são ensinados a expressar uma identidade social simplificada em virtude de suas associações organizacionais. Por extensão, as amizades formadas nestas organizações encorajar a conformidade e evitar autenticidade interpessoal.
Desta forma, os meninos são ensinados a expressar uma identidade social simplificada em virtude de suas associações organizacionais. Por extensão, as amizades formadas nessas organizações também são expressas em formas restritas e simplificadas. São amizades que encorajam a conformidade e evitar autenticidade interpessoal.
Segurança em primeiro lugar  Na idade adulta, os homens continuam a procurar os amigos nos contextos seguros, mas altamente conformidade das trabalho, esportes de equipe, igreja, ou conexões sociais e familiares de suas esposas. Eles se tornam amigos com os pais que se encontram no PTA. Eles contam com o Lions Club, fraternidade ou olheiro tropa de seu filho. Eles se conectam por meio das organizações que eles encaixam-se em, acompanhamento e execução de amizade nos caminhos que são considerados coletivamente normativa.
Porque essas amizades são originados nas organizações, homens mantêm grande parte de sua singularidade escondida e pegará perto do que é culturalmente normativo para essas instituições. Isso cria um elevado grau de homogeneidade na forma como os homens expressar, participar e realizar amizade masculina. Joe é meu amigo porque Joe trata de boliche a cada semana, não porque Joe é necessariamente alguém que eu conectar com em qualquer outro nível. Amizades Este tipo de proximidade livre de risco com base pode deixar os homens sentindo desconectado, oculto ou não realizado emocionalmente. Garantias de conformidade organizacional não pertencentes expressão.
É por isso que para os homens, quando a sua participação em qualquer organização termina, as relações ou amizades embutidos nessas organizações, muitas vezes acabam bem, a menos que a autenticidade emocional desenvolve. Autenticidade emocional é a cola que mantém amizades juntos. Sem ela, eles são muito raso e frágil para sobreviver além da simples conveniência.
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Bem-vindo ao Box Man Na ausência de autenticidade emocional, os homens americanos se tornar homogêneo em sua expressão de si mesmo. Isso incentiva a sua localização, de bom grado ou não, em que muitos escritores têm vindo a chamar o homem da caixa. A Caixa de Man é um conjunto de expectativas rígidas que definem o que é um “homem de verdade” é, sobretudo na cultura americana. Um verdadeiro homem é forte e estóico. Ele não mostra outros do que a raiva e emoção emoções. Ele é um chefe de família. Ele é heterossexual. Ele é capaz de corpo. Ele joga ou assiste esportes. Ele é o participante dominante em cada troca. Ele é um bombeiro, um advogado, um CEO. Ele é um homem de verdade. Este “homem de verdade”, como definido pelo Box Man, representa o que é, supostamente, normativa e aceitável dentro do desempenho rigidamente controlada de masculinidade americana.
Os homens vão pedir às mulheres que têm relações sexuais e ter um “não” sem perder o ritmo. Os homens vão pedir a um cliente a comprar um produto, e aceitar um “não” como apenas uma parte do território. Mas pedir outro homem “por favor, seja meu amigo”, representa risco social, tendo que simplesmente muito potencialmente assustador para tentar. Porque, no momento em que um homem faz esta pergunta, ele não foi capaz de ser o que todos os homens devem estar. Ele deixou de ser, e prestar muita atenção para a palavra que estou usando aqui, competente.
Homens se movem em círculos de competência. Este componente competência é fundamental para como os homens são classificadas nas instituições que eles transmitem por conexão social; nos esportes, no trabalho e em cada garagem e quintal para churrasco no país.
Homens se movem em círculos de competência. Este componente competência é fundamental para como os homens são classificadas nas instituições que eles transmitem por conexão social; nos esportes, no trabalho e em cada garagem e quintal para churrasco no país. Nós nos aproximamos uns dos outros e não apenas em termos de interesses comuns, mas em termos de nossa competência nessas áreas. Saber como assuntos.
Em cima disso, abordamos com o nosso negócio pessoal com fio apertado e completamente formado. Nós somos bem sucedidos, inteligente, alegre e cheio de conselhos sobre como fazer corretamente o que precisa ser feito. Por extensão, já temos muitas amizades que nascem totalmente formados em nossas vidas, nasceram magicamente fora do nosso carisma viril cru e charme.
Treinado para se esconder atrás O que podemos alavancar O foco masculino na competência em situações sociais está ligada a nossa crença de que as nossas chances de sucesso aumentam quando socialmente sustentada por algo que podemos aproveitar. Nossa posição na empresa. O nosso sucesso financeiro. Nossa habilidade no golfe. A nossa vontade de avançar os objetivos da organização. Algo que não seja o simples fato de que somos.
Lideramos com a narrativa que você vai querer ser meu amigo por causa do que eu posso oferecer, não por causa de quem eu sou. E os homens levar esta mesma dinâmica em seus relacionamentos amorosos, muitas vezes levando a história “bom provedor”.
Lideramos com: “Você quer ser meu amigo por causa do que eu posso oferecer, não por causa de quem eu sou.” E os homens levar esta mesma dinâmica em seus relacionamentos amorosos, muitas vezes levando com o “bom provedor” É história. por isso que pagar o jantar no primeiro encontro. Está enraizada na abertura de portas e prestação de serviço para as mulheres. Porque em algum lugar lá no fundo, estamos preocupados que não somos o suficiente sem o elemento financeiro ou serviço. Ou pior, porque queremos realizar várias formas de alavancagem em qualquer relacionamento, entramos.
De qualquer maneira, sua última análise sobre a insegurança masculina. Insegurança masculina nascida do fato de que nunca foram ensinados a levar com os nossos próprios eus emocionais autênticas. Buscando amizade, oferecendo o que os outros podem aproveitar é a central de meninos de habilidades transacionais estão sendo ensinados desde a infância. Comprando nosso caminho, em vez de oferecer o que somos como seres humanos, estabelece um padrão circular pelo qual os homens são sempre esperados para trazer, contribuir, produzir, fornecer.
A fim de evitar a vulnerabilidade interpessoal, os homens muitas vezes são convencidos a sua mais fácil comprar o seu caminho para as relações desta forma transacional. Como se simplesmente oferecer a nós mesmos é muito assustador. É por isso que os homens são encorajados a ser bons provedores. seu E por isso que muitas vezes morder a isca. Coletivamente, estamos elevando os homens a se sentir inseguro, a menos que eles podem trazer a sua influência transacional. E é uma lição que não foram ensinadas pelas mulheres que namoram como adultos, mas pelos meninos que foram agrupadas em primeiro lugar com as crianças. Dito isso, homens e mulheres participam igualmente neste ciclo geracional de supressão emocional. É pagar para jogar.
Então, tomamos nossas histórias pessoais para fora da mesa e colocar a nossa competência, nossas redes e nossas narrativas alfa na frente. Para os homens, se as nossas amizades são exclusivamente sobre a confiança e competência, então, por definição, não podem ser muito autêntico. Porque ninguém é competente em toda a linha. Ninguém é completamente sem incerteza ou confusão.
Se amizade na vida dos homens parece superficial e transitória, é porque muitos desses relacionamentos oferecem risco emocional e, como tal, carecem de autenticidade.
Incerteza = Coragem = Amizade Quando você compartilha sua incerteza, você começa a fazer perguntas muito maiores. E é nessas conversas que se fala com honestidade e autenticidade. Porque se envolver incerteza é a mais elevada forma de coragem, ao fazê-lo, nós nos movemos em direção a certeza de um tipo muito mais profunda e mais resistente.
Se amizade na vida dos homens parece superficial e transitória, é porque muitos desses relacionamentos oferecem risco emocional e, como tal, carecem de autenticidade. E a autenticidade é a cola que mantém mais profundas amizades por longo tempoo.
Assim, eu, por exemplo, estou buscando amizades de formas mais individualizadas e diretas. Fora minhas redes imediatas, onde todo mundo que conheço tem mais chances de ser como eu. Olho para os amigos longe da minha zona de conforto. Corro alguns riscos, porque a paisagem agradável de conformidade social não é suficiente para mim. E nunca foi.
Se recebo um “não, obrigado” vou apenas seguir em frente e continuar tentando. Não vou levar comigo algo que acredito não ter valor. Não é a minha rede. Não é minha conexão de negócios. Não é minha capacidade de ganhar aprovação em conformidade com um conjunto de expectativas ou objetivos comuns. Na frente de tudo isso, eu só estou me oferecendo. Eu mesmo. Porque eu tenho orgulho de ser quem eu sou. Para chegar aqui gastei um monte de sangue, suor e lágrimas. E eu não vou esconder isso só para apoiar os outros em suas escolhas.
Acima de tudo, eu quero viver uma vida boa. Eu quero correr riscos. Eu quero ser quem eu sou e me tornar ainda mais eu. Quero continuar a fazer amizades mais autênticas e amigos emocionalmente mais vibrantes.
Este artigo foi escrito em conversa com um casal de Nova York e a terapeuta familiar Dr. Saliha Bava. 
Mark Greene,